Le "best of" des anecdotes vécues chez le dentiste. Humour et chirurgien dentiste

Avant de réaliser une couronne céramique, j'explique à ma patiente que lors de la séance de prise d'empreinte je serais amené à réaliser une anesthésie locale, afin d'insérer un fil à rétracter dans la zone sous gingivale.
Ma patiente vient à son rendez-vous accompagnée de son mari, qui feuillette un magazine pendant que je soigne son épouse.
Après avoir fait l'anesthésie prévue, le mari, m'ayant vu faire, demande à son épouse:
" pourquoi est ce qu'il t'a fait une piqûre ???"
Et celle ci lui réponds :
" parce que, avec ce qu'il va m'enfiler, ça risque de faire mal !!! "
Après un bref regard échangé avec mon assistante, celle ci a du quitter momentanément la salle de soins pour ne pas exploser de rire. Il m'a été assez difficile de ne pas en faire autant....
Docteur B.. Lot et Garonne

Après chaque rendez-vous j'ai pris pour habitude de dicter à mon assistante l'acte prévu pour la séance à venir:

Monsieur Brun sort avec moi de la salle de soins et j'annonce: " Mademoiselle, notez pour le prochain rendez-vous de Monsieur Brun: 16, extraction". Rendez-vous est pris; "au-revoir Mr Brun, à la semaine prochaine". Demi-heure après nôtre Mr Brun est au téléphone pour annuler son rendez-vous sans vouloir en prendre d'autre. "Que se passe t'il Monsieur Brun, s'inquiète mon assistante présentant un problème. "Il est hors de question que le Docteur F me fasse 16 extractions.....je préfère voir un autre dentiste....!."

Directeur de centres de santé dentaire, le jour de ma prise de poste, je reçois un praticien qui désirait modifier sa répartition horaire de travail. En effet, cette personne souhaitait exercer sur des journées moins longues. Ainsi, elle cherchait à me prouver l'extrême pénibilité d'une journée au fauteuil et me dit: "Vous comprenez monsieur le directeur, après une journée de 8h passée au cabinet, je suis vidée.....".

Débutant dans le dentaire, le mot "cabinet" pour moi signifiait autre chose......

Cela remonte à ma période étudiante. Mon patient en "paro" avait tellement de tartre que sur certains secteurs l'on ne voyait que la moitié des faces vestibulaires. Le patient certifiait faire un brossage trois fois par jour trois minutes (comme dans les livres). Bref, j'étais bien embarrassé pour faire ma "motivation" et décide donc de voir avec le professeur responsable du service paro. Et là, démarre la motivation musclée du professeur visiblement agacé par tant de mauvaise foi: Deux questions fusent l'une après l'autre. La première: " Avez-vous déjà eu en main une brosse à dent? ". Le patient offusqué, continue de soutenir qu'il se brosse après chaque repas. Puis tombe la deuxième question: "OK, mais quel coté de la brosse utilisez-vous.......?

Cette mésaventure est arrivée il y a 20 ans. Avant d'effectuer un banal amalgame sur ma patiente, je montre bien ostensiblement le screw-post à sceller en lui mettant en avant tous les avantages de cette technique ( renfort par pivot miniature....etc...). La patiente demande alors plus de renseignements. Je les lui donne sans problèmes, tout en me mordant les doigts, vu le temps que je perdais à répéter toujours la même chose. Je finis mon acte, la patiente s'en va en posant encore quelques questions à mon assistante sur la nécessité de cette fameuse pièce. La journée passe, jusqu'à ce coup de fil ou la dame visiblement inquiète demande à ce que l'on retire le fameux screw-post. Rendez-vous est pris pour de nouvelles explications... Et là, en insistant pour obtenir la raison de son refus, je me vois accusé de lui avoir placé un micro dans la dent pour l'espionner chez elle. Et oui, ma patiente était parano...!

L'histoire n'est pas finie, car après avoir retiré le fameux micro, je décide de faire une déposition à la gendarmerie vue la tournure des évènements. Deux jours après, deuxième surprise en voyant sur le journal en titre des faits divers: " James Bond chez le dentiste " avec l'ensemble de ma mésaventure (sans les noms). C'est comme cela que j'ai appris que les journalistes avaient libre accès aux dépositions.

Un patient bien aimable rentre dans mon cabinet et s'assoit tout penaud sur le marche pied du fauteuil.
Pourquoi êtes vous assis comme cela ? lui dis-je. Et lui de me répondre: Et vous docteur, ou allez vous vous asseoir ?

Dr B..... Roussillon: " et non encore un....!"

Après une grosse après-midi de travail ( finie sans assistante ), heureux et content d'avoir enfin terminé, je me dirige vers mes toilettes afin de satisfaire un besoin naturel. Et là, j'urine en sifflant mon air préféré, toutes portes ouvertes. Puis me dirige vers mon bureau en lâchant quelques flatulences couplées à des "haaa" de soulagement (on élimine son stress comme on peut! ). Et là en passant devant la salle d'attente j'entend: "Bonsoir Docteur...". Et oui il restait un patient que j'avais oublié......

La patiente déjà installée sur le fauteuil, je rentre et m'installe pour une banale extraction. Une fois l'acte effectuée je réalise que ma patiente se sent triste d'avoir perdue encore une dent. Afin de la rassurer (maladroitement par manque de temps), je lance ma phrase: "allez c'est moins grave qu'une jambe de bois". Je vous laisse deviner ma stupeur en percevant un grincement mécanique lors de son retour à la réception. Ma patiente avait une jambe artificielle.......

Un jour chargé, je soignais une petite fille, la maman assise près du fauteuil ayant rendez-vous pour elle-même juste après sa fille. La sonnette d'entrée retentit plusieurs fois pendant le soin. Me voyant consulter l'horloge à plusieurs reprises de crainte de prendre du retard, celle-ci , une fois que j'eus terminé de soigner son enfant, me dit: " Vous voulez me sauter ?". Je faillis en avaler mon masque, mais devant mon air interdit elle insiste: "Vous savez, il n'y a pas de problème, je vous assure, vous pouvez me sauter si vous voulez... Je prendrai rendez-vous plus tard, ce n'est pas urgent..."

Docteur, on va arrêter les travaux (essayage appareils en cire) car j'ai vu une voyante samedi qui m'a fait comprendre que je n'en n'avais pas pour longtemps. Alors mettre tant d'argent pour le peu qu'il me reste à vivre.....(Les travaux ont été suspendus le jour même malgré toute ma persuasion).

RUBRIQUE "Bons mots"

Dr R.... Montpellier: "pose d'une céramique"

Une patiente contemple sa troisième CCM devant le miroir tendu : "Ya pas à dire......la céramique c'est nickel...! ".

Dr L.... Valenciennes: "logique "

Après extraction d'une dent de lait non rhizalysée sur un enfant:

La Mère : - Mais, Docteur !… vous avez enlevé la racine avec !
Le Dentiste : - Oui, bien sûr !
La Mère : - Mais alors….Comment elle va faire pour repousser ! ? ? ?

Dr G.... Languedoc-Roussillon "médecine globale"

De toutes façons Docteur, je sais très bien que mon mal aux dents cache quelque chose de plus grave...! Peut être répondis-je un peu intrigué en tendant la perche pour connaître la réponse..... Vous savez tout comme moi que: "mal aux dents = mal dedans". (A méditer...!)

Dr D.... Languedoc-Roussillon "je vous laisse le choix "

"Il me faudrait un rendez-vous pour aujourd'hui, l'heure que vous voulez entre 10 et 11......!"

Dr R....Midi-Pyrénées "l'une timide, l'autre pas..."

Deux soeurs (vielles filles) en soins alternativement la même semaine à mon cabinet. En fin de séance, j'engage la conversation sur la timidité de l'autre. "On sent que votre soeur est moins à l'aise que vous, elle a moins d'assurance". Réponse: "C'est sur....déjà elle n'a pas de mutuelle...!"

Dr Q...Languedoc-Roussillon "le panoramique sur orbite"

Docteur, j'ai oublié de vous ramener la radio ou l'on voit toutes les dents....(hésitation)... "la radio planétaire".....

Dr S.... Nice "attention à ma bouche ! "

Je dois vous prévenir que le Dr L... sur Paris m'a implanté un "Braquemart".....(parfois on est content d'avoir un masque, ça aide...)

Dr A... Poitou-Charentes "soufrer ou souffrir"

Un viticulteur en consultation: Est-ce que vous souffrez? Non m'a-t-il répondu je sulfate!!!.....

Dr L.... Languedoc-Roussillon: "la dent qui maigrit"

2 couronnes descellées dans la même semaine.......La maman inquiète: "ça ne viendrait pas du fait qu'elle est beaucoup maigrie avec son régime?"

Dr J......Provence Alpe Cote d'Azur: " dans un virage? "

Docteur je viens vous voir car j'ai perdu un enjoliveur sur une couronne.....(facette CIV)

Dr O.....Rhône-Alpes "difficile à décrire"

Ce n'est pas un mal aigu mais plutôt grave......

Dr R.....Languedoc-Roussillon "les travaux des champs "

Le bridge est descellé.....pas étonnant, j'ai travaillé la tête en bas tout l'après-midi pour ces fichues patates.

Dr U....Languedoc-Roussillon: "alors on se planque...? "

C'est pour vos testicules que vous reculez pendant la radio?

Dr B....Midi Pyrénées: "bain de bouche ou bain d'anus"

J'ai toujours mal.... malgré tous les lavements que j'ai fait....

Dr T....Paris Ile de France: "problème paro"

J'ai les dents qui se décharnent....

Dr L....Narbonne : "une bouche hors normes"

L'extraction a été difficile et je me sens obligé de me justifier en déclarant: "J'avoue que c'est la première fois que je vois ça .... 4 racines...! "

La patiente pas étonnée, de surenchérir: "Ca ne m'étonne pas, je n'ai jamais eu la bouche comme tout le monde..... La preuve....... ma salive ne colle pas les timbres....! "

Dr Z.....Midi-Pyrénées : "épicerie dentaire"

Avant de venir chez vous "on se servait" chez le Dr M....

Dr S...Bretagne: "pas de tartre chez moi"

Si mes gencives sont rouges c'est surtout parce que je suis anxieuse à l'idée de venir vous voir....

Une bonne vielle paysanne vue en consultation pour une énorme blessure d'appareil couplée à une forte odeur en bouche (et hors bouche). Après interrogatoire, la blessure est là depuis plusieurs mois. "Je n'ai pas réussi à cicatriser malgré tous les lavages de bouche à l'urine....!"

Je connaissais les bains de bouche au pastis et au cognac assez fréquents. Par contre, j'ai eu en consultation une brave dame qui me demande quelles sont ces taches noires sur les dents de devant ( 8 grosses caries de 13 à 23). "Impossible de les faire partir en brossant, j'ai tout essayé....Ca résiste même à la javel pure"