Le "best of" des anecdotes vécues chez le dentiste. Humour et chirurgien dentiste

"Il doit y avoir une carie sur une dent, car j'ai un trou dans le derrière, et je le sens quand je passe la langue".
Je n'ai pu m'empêcher de répondre "vous êtes drôlement souple" et curieusement il m'a regardé d'un air affolé en me disant :
"pourquoi vous me dites ça...?" Là j'ai eu un petit moment de solitude...

Une autre fois une brave dame me dit: "Docteur, je suis venue pour que vous me fassiez un ketchup".
Il a été dit que le masque aide parfois, je confirme.

Dr C......Clermont-Ferrand "Une étudiante bien roulée"

Dans le centre de soins, il y a quelques années, une étudiante en train de réaliser une PPA métallique interpelle un attaché :
- Pouvez-vous venir voir mon châssis, s'il vous plaît ?
L'attaché, sans se démonter :
- Vous ne voulez pas que nous regardions votre patient d'abord !

Après une grosse après-midi de travail ( finie sans assistante ), heureux et content d'avoir enfin terminé, je me dirige vers mes toilettes afin de satisfaire un besoin naturel. Et là, j'urine en sifflant mon air préféré, toutes portes ouvertes. Puis je me dirige vers mon bureau en lâchant quelques flatulences couplées à des "haaa" de soulagement (on élimine son stress comme on peut! ).

Et là en passant devant la salle d'attente j'entend...: "Bonsoir Docteur...". Et oui il restait un patient que j'avais oublié......

Cette mésaventure est arrivée il y a 25 ans. Avant d'effectuer un banal amalgame sur ma patiente, je montre bien ostensiblement le screw-post à sceller en lui mettant en avant tous les avantages de cette technique ( renfort par pivot miniature....etc...). La patiente demande alors plus de renseignements. Je les lui donne sans problème, tout en me mordant les doigts, vu le temps que je perdais à répéter toujours la même chose. Je finis mon acte, la patiente s'en va en posant encore quelques questions à mon assistante sur la nécessité de cette fameuse pièce. La journée passe, jusqu'à ce coup de fil ou la dame visiblement inquiète demande à ce que l'on retire le fameux screw-post. Rendez-vous est pris pour de nouvelles explications... Et là, en insistant pour obtenir la raison de son refus, je me vois accusé de lui avoir placé un micro dans la dent pour l'espionner chez elle...!!!

L'histoire n'est pas finie, car après avoir retiré le fameux micro, je décide de faire une déposition à la gendarmerie vue la tournure des évènements. Deux jours après, deuxième surprise en voyant sur le journal en titre des faits divers: " James Bond chez le dentiste " avec l'ensemble de ma mésaventure (sans les noms). C'est comme cela que j'ai appris que les journalistes avaient libre accès aux dépositions.

Une patiente se plaint d'un raphé médian épaissi, en effet elle a pris la mauvaise habitude de le "téter"... La patiente est adressée au stomato avec le courrier suivant: "Légère turgescence sur le palais due à une habitude vicieuse de succion."... (Et oui, c'est le terme...)

Bien entendu le courrier est ouvert avant le RV et puis... plus de nouvelles... !!!

Après chaque rendez-vous je dicte à mon assistante l'acte prévu pour la séance à venir:

Monsieur Brun sort avec moi de la salle de soins et j'annonce: " Mademoiselle, notez pour le prochain rendez-vous de Monsieur Brun: 16, extraction". Rendez-vous est pris; "au-revoir Mr Brun, à la semaine prochaine". Demi-heure après nôtre Mr Brun est au téléphone pour annuler son rendez-vous sans vouloir en prendre d'autre. "Que se passe t'il Monsieur Brun, s'inquiète l'assistante, sentant un problème. "Il est hors de question que le Docteur F me fasse 16 extractions.....je préfère voir un autre dentiste....!."

Cela remonte à ma période étudiante. Mon patient en "paro" avait tellement de tartre que sur certains secteurs l'on ne voyait que la moitié des faces vestibulaires. Le patient certifiait faire un brossage trois fois par jour trois minutes (comme dans les livres). Bref, j'étais bien embarrassé pour faire ma "motivation" et décide donc de voir avec le professeur responsable du service paro. Et là, démarre la motivation musclée du professeur visiblement agacé par tant de mauvaise foi: Deux questions fusent l'une après l'autre. La première: " Avez-vous déjà eu en main une brosse à dent? ". Le patient offusqué, continue de soutenir qu'il se brosse après chaque repas. Puis tombe la deuxième question: "OK, mais quel coté de la brosse utilisez-vous.......?

Un patient bien aimable rentre dans mon cabinet et s'assoit tout penaud sur le marche pied du fauteuil.
Pourquoi êtes vous assis comme cela ? lui dis-je. Et lui de me répondre: Et vous docteur, ou allez vous vous asseoir ?

Docteur, on va arrêter les travaux (essayage appareils en cire) car j'ai vu une voyante samedi qui m'a fait comprendre que je n'en n'avais pas pour longtemps. Alors mettre tant d'argent pour le peu qu'il me reste à vivre.....(Les travaux ont été suspendus le jour même malgré toute ma persuasion).

La patiente déjà installée sur le fauteuil, je rentre et m'installe pour une banale extraction. Une fois l'acte effectuée je réalise que ma patiente se sent triste d'avoir perdue encore une dent. Afin de la rassurer (maladroitement par manque de temps), je lance ma phrase: "allez c'est moins grave qu'une jambe de bois". Je vous laisse deviner ma stupeur en percevant un grincement mécanique lors de son retour à la réception. Ma patiente avait une jambe artificielle.......

Un jour chargé, je soignais une petite fille, la maman assise près du fauteuil ayant rendez-vous pour elle-même juste après sa fille. La sonnette d'entrée retentit plusieurs fois pendant le soin. Me voyant consulter l'horloge à plusieurs reprises de crainte de prendre du retard, celle-ci , une fois que j'eus terminé de soigner son enfant, me dit: " Vous voulez me sauter ?". Je faillis en avaler mon masque, mais devant mon air interdit elle insiste: "Vous savez, il n'y a pas de problème, je vous assure, vous pouvez me sauter si vous voulez... Je prendrai rendez-vous plus tard, ce n'est pas urgent..."

RUBRIQUE "Bons mots"

Dr W......Paris "Mari ou animal de compagnie ? "

"Ne me parlez pas de ce fichu temps... Ca fait 3 jours que je n'ai pas pu sortir mon mari...!!!"

Dr F......Aveyron " Arthrite? "

"Je ressens même la douleur en frottant les pieds sur le paillasson..."

Dr J......Provence Alpe Cote d'Azur: " dans un virage? "

Docteur je viens vous voir car j'ai perdu un enjoliveur sur une couronne.....(facette CIV)

Dr L.... Valenciennes: "logique "

Après extraction d'une dent de lait non rhizalysée sur un enfant:

La Mère : - Mais, Docteur !… vous avez enlevé la racine avec !
Le Dentiste : - Oui, bien sûr !
La Mère : - Mais alors….Comment elle va faire pour repousser ! ? ? ?

Dr S.... Nice "attention à ma bouche ! "

Je dois vous prévenir que le Dr L... sur Paris m'a implanté un "Braquemart".....(parfois on est content d'avoir un masque, ça aide...)

Dr R.... Montpellier: "pose d'une céramique"

Une patiente contemple sa troisième CCM devant le miroir tendu : "Ya pas à dire......la céramique c'est nickel...! ".

Dr G.... Languedoc-Roussillon "médecine globale"

De toutes façons Docteur, je sais très bien que mon mal aux dents cache quelque chose de plus grave...! Peut être répondis-je un peu intrigué en tendant la perche pour connaître la réponse..... Vous savez tout comme moi que: "mal aux dents = mal dedans". (A méditer...!)

Dr U....Languedoc-Roussillon: "alors on se planque...? "

Docteur, c'est pour vos testicules que vous reculez pendant la radio?

Dr D.... Languedoc-Roussillon "je vous laisse le choix "

"Il me faudrait un rendez-vous pour aujourd'hui, l'heure que vous voulez entre 10 et 11......!"

Dr R....Midi-Pyrénées "l'une timide, l'autre pas..."

Deux soeurs (vielles filles) en soins alternativement la même semaine à mon cabinet. En fin de séance, j'engage la conversation sur la timidité de l'autre. "On sent que votre soeur est moins à l'aise que vous, elle a moins d'assurance". Réponse: "C'est sur....déjà elle n'a pas de mutuelle...!"

Dr MG Midi-Pyrénées "Ah l'hérédité !"

Mon patient atteint de gingivite, m'explique que son père "avait toutes ses dents déchaussées".. Je compatis et lui de renchérir: ce doit être génital !

Dr Q...Languedoc-Roussillon "le panoramique sur orbite"

Docteur, j'ai oublié de vous ramener la radio ou l'on voit toutes les dents... "la radio....(hésitation)... planétaire"

Dr A... Poitou-Charentes "soufrer ou souffrir"

Un viticulteur en consultation: Est-ce que vous souffrez? Non m'a-t-il répondu je sulfate!!!.....

Dr L.... Languedoc-Roussillon: "la dent qui maigrit"

2 couronnes descellées dans la même semaine.......La maman inquiète: "ça ne viendrait pas du fait qu'elle est beaucoup maigrie avec son régime?"

Dr L....Narbonne : "une bouche hors normes"

L'extraction a été difficile et je me sens obligé de me justifier en déclarant: "J'avoue que c'est la première fois que je vois ça .... 4 racines...! "

La patiente pas étonnée, de surenchérir: "Ca ne m'étonne pas, je n'ai jamais eu la bouche comme tout le monde..... La preuve....... ma salive ne colle pas les timbres....! "

Dr O.....Rhône-Alpes "difficile à décrire"

Ce n'est pas un mal aigu mais plutôt grave......

Dr R.....Languedoc-Roussillon "les travaux des champs "

Le bridge est descellé.....pas étonnant, j'ai travaillé la tête en bas tout l'après-midi pour ces fichues patates.

Dr S...Bretagne: "pas de tartre chez moi"

Si mes gencives sont rouges c'est surtout parce que je suis anxieuse à l'idée de venir vous voir....

Dr B....Midi Pyrénées: "bain de bouche ou bain d'anus"

J'ai toujours mal.... malgré tous les lavements que j'ai fait....

Dr T....Paris Ile de France: "problème paro"

J'ai les dents qui se décharnent....

Dr Z.....Midi-Pyrénées : "épicerie dentaire"

Avant de venir chez vous "on se servait" chez le Dr M....