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RUBRIQUE "histoires drôles"

Contrairement aux anecdotes qui sont toutes vraies, il s'agit ici de pures blagues.

Dr X... Mulhouse "Un sacré professionnel"

Cette histoire démarre dans un pub où un homme engage la conversation avec une femme. Tout se passe bien, apparemment, ils se plaisent et la dame invite le monsieur à boire un dernier verre chez elle. Ils arrivent chez la dame et la conversation devient de plus en plus "passionnée". Le monsieur enlève ses chaussures puis va se laver les mains, il quitte son pantalon et va se laver les mains, il quitte sa chemise et va se laver les mains....  La dame interloquée le regarde et lui dit:"Toi, tu dois être dentiste". Le monsieur étonné lui répond:"C'est exact, mais comment as-tu deviné?" "C'est très simple à chaque fois que tu fais un geste tu vas te laver les mains...." Le couple passe à plus sérieux et passent la nuit ensemble... Le lendemain la dame le regarde et lui dit: "Tu dois être un GRAND dentiste....!!!". Le monsieur flatté, lui dit: "Oui, sans me vanter, c'est vrai, je suis un GRAND dentiste; mais qu'est qui te fait dire ça..?" "Et bien c'est très simple.... Je n'ai rien sentie....!!!! "

Mr S... étudiant en dentaire.

À l'école dentaire, un étudiant passe l'oral devant un prof réputé "super vache".
Le prof jette une dent en l'air, la rattrape dans sa main fermée et demande "De quelle dent s'agit-il ?"
Un peu interloqué, l'étudiant jette son trousseau de clés en l'air, le rattrape, et demande "Où j'habite ?"

Dr G.. Provence " Nostalgie féminine"

Deux petits vieux sont dans leur salon. Elle, assise sur le canapé, tandis que lui est assis à la table en train de lire le journal.
Elle : Bertrand, ça fait combien de temps qu'on est marié ?
Lui, sans lever la tête : Une éternité.
Elle : Tu te rappelle encore ? Autrefois tu t'asseyais à côté de moi sur le canapé.
Il lève les yeux au plafond, se lève, emmène le journal et s'assoie à côté d'elle sur le canapé.
Elle : Tu mettais toujours ton bras autour de mes épaules.
Il pose son journal et met son bras autour des épaules de sa femme.
Elle : J'avais aussi droit à un baiser.
Il dépose délicatement un baiser sur la joue de sa femme.
Elle : Tu me faisais ensuite des câlins, on rigolait, tu me mordillais l'oreille.
Il pousse un long soupir, se lève et se dirige vers la salle de bains.
Elle : Où vas-tu maintenant ?
Lui : Mettre mon dentier

  Dr F... Lyon :"Au prix que ça coûte...!""

Un homme va chez le dentiste. Il s'installe sur le fauteuil, puis ouvre la bouche :
- Mais, toutes vos dents sont en or ! S'exclame le dentiste.
- Oui, justement, je viens vous demander un devis pour poser une alarme.

  Dr F... "La mamie gâteau"

C'est Toto qui demande à son copain de l'accompagner chez sa grand-mère pour sa visite hebdomadaire: Allez, viens avec moi ce ne sera pas long, je te promet. A force d'insister Bébert se décide à l'accompagner tout en se doutant qu'il va perdre son après-midi, en effet la mamie est un peu gateuse.

Ils arrivent chez la mamie qui toute contente d'avoir de la visite commence à raconter ses histoires. Bébert au bout d'une heure commence à craquer et trouve des gâteaux sur le buffet. Il en prend un puis un autre ainsi de suite, jusqu'à que la mamie s'en aperçoive. Un peu géné il dit : "Ces biscuits sont vraiment très bons! ". La mamie lui répond: "tu peux en manger tant que tu veux... normalement ce sont des cookies, mais comme je n'ai plus de dents je me contente de lécher le chocolat...."

  Dr B... Royan " histoire de muqueuse"

Qu'est-ce qui est pire que d'entendre son docteur vous dire que vous avez une maladie vénérienne?
.... se l'entendre dire par son dentiste.

Dr T...  "chacun son tour"

Madame, mais vous me payez avec un faux billet !
Et alors vous m'avez bien mis des fausses dents !

Dr X... "la mauvaise dent"

Monsieur Martin votre dent est morte, il va falloir l'extraire.
Mais Docteur elle n'est pas morte, elle bouge encore !

Dr  G...  "quel métier"

Je ne sais pas comment vous faites pour avoir toute la journée les mains dans la bouche des gens? dit cette patiente visiblement dégoûtée à son dentiste. Ne vous en faites pas Madame, de temps en temps je les retire pour les mettre dans leur portefeuille! 

Dr B....Berlin (envoyé en français)

Le dentiste à son patient: "vous avez une grosse cavité.....vous avez une grosse cavité" Le patient: "j'entend bien docteur ce n'est pas la peine de répéter."Le dentiste: "je n'ai pas répété, c'est l'écho qui vient de la cavité..."

Dr W....Paris  

Un patient avec un bloc incisivo-canin en piteux état se voit proposer un traitement par son dentiste: Docteur, je me demande si une fois mes dents remplacées je pourrais jouer de la trompette? Le dentiste: Aucun problème, tout est prévu et je vous assure qu'une fois terminé vous pourrez jouer de la trompette. Quelle chance, quand je pense que je n'ai jamais pu sortir une note jusqu'à aujourd'hui....!

  Dr S..... USA (traduction WEBCAB)  "prise au mot"

La jeune femme à son dentiste: "Ouhh, je préfère encore avoir un bébé plutôt que de faire tous ces soins" Le dentiste: "Pas de problème il me suffit de changer la position du fauteuil et je suis à vous"

  Dr S....Toulouse  "paleontoparo"

Comment appelle t'on le vieux tartre dans une vielle bouche: "Jurassic plaque"

  Dr B... Paris "SADAM"

 
  Dr A....Midi-Pyrénées "mode"

 Le patient à son praticien: "docteur, j'ai les dents jaunes, que  me conseillez-vous ?"

 Le dentiste: "vous devriez mettre une cravate marron....! "

  Dr Q...Languedoc-Roussillon : "chez le dentiste"

- Docteur, combien ça va me coûter pour me faire retirer cette dent?
- 700 frs
- Quoi?! 700 frs pour quelques minutes de travail???
- Je peux l'extraire très lentement si vous préférez!

  Dr S....Provence : "je sens qu'on va s'entendre...."

C'est une femme qui va chez le dentiste.
Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements!
Le dentiste lui dit:
"Woua ! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties...."
La femme lui répond:
"Oui, je sais.....Et maintenant, nous allons être prudent et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord?"

  Dr M....Provence : "comment lui dire?...."

C'est un type qui va chez le dentiste, et celui-ci lui dit:
- Écoutez, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous.
Alors le type lui répond: - Bon ! commencez par la mauvaise.
- Je dois vous arracher trois dents!
- Merde, c'est quoi la bonne nouvelle alors?
le dentiste répond alors:
- Toutes les autres dents sont tellement déchaussées qu'elles vont tomber toute seules, et ça ne vous coûtera rien!